| 1. Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за
свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем
в купленных.
2. Диалог власти с народом.
Власть:
- Когда я иду, еду или говорю, то вы должны прижать зад и молча
внемлить.
Народ:
- Может нам вообще исчезнуть?
Власть: А что, это хорошая мысль!
3. Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
© Ivan Fuckov
4. В кризис - если воровать так можно и сто тысяч, а любить так и первую
фрейлину.
5. - Сейчас же надень стринги, ты замерзнешь!
Andrew (c)
6. Цитаты из Дарвина о том кто от кого произошел, вырваны из
контекста.... Иногда не верится, что это грязное кривоногое существо
произошло от обезьяны.
7. Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
8. Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела
красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в
правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
9. Сообщение УкрИнфо: В крови у Ющенко обнаружен новый яд, основное
действие которого, отравленный тупеет на глазах...
10. Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил
баллотироваться на второй срок.
11. Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что
млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.
12. Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились.
После медового месяца Ежик решил побриться.
Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...
13. Гамлет:
- Из кремлёвского окна жопа красная видна...
Горацио:
- Чтоб никто не сомневался, что мы - главная страна.
14. Чем активный педераст отличается от пассивного?
Пассивный не ходит на гей-парады.
15. Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий"
может быть опасен для России.
Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы!
А женщины "такие козочки"
16. Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.
17. Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!
18. Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй,
к власти все равно придут сволочи.
19. Срочная новость.
Сегодня на встрече Медведева с людьми какой-то ненормальный подбежал к
нему и перешиб соплёй!
20. Объявление на дверях клуба:
"Вход строго со своими огнетушителями"
21. "Хромая лошадь" не вынесет тандем.
22. В кинотеатре:
- Девушка, можно я возьму вас за руку?
- Но это же не рука.
- А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.
23. Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой - с внешней
стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто
мастурбирует правой - больше волос с правой стороны...
А теперь вопрос - сколько человек только что посмотрело себе на ладони
:)
24. Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
25. Марьиванна:
- Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
"Страшная месть"?
Вовочка:
- Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
26. Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
zerber.su
27. На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"
28. Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.
29. Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими
пиздюлями!!!
30. - Папа, дай мне на чемоданные расходы!
- Не понял?! Я ж тебе только что отвалил на карманные!
- Так они в карман не влезают!
|