| 1. Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
2. Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
3. Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
4. Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.
5. - Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
6. - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
7. Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.
8. Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем
причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов
зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
9. Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...
10. Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.
11. Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
12. Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
13. Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!
14. Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
15. макдональдс - секонд хэнд пищевой промышленности.
16. 2029-й год.
- Дедушка, эта газета за 2009 год пожелтела от старости?
- Нет, внучек, сразу такой была.
17. Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании госсовета.
- Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
18. - На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
- Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
19. Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах
20. Кем станет Чубайс в следующей жизни?
Электрошокером.
21. Сидят Путин с Медведевым и думают, какую бы еще гадость сделать по
многочисленным просьбам трудящихся.
22. Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
23. Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
24. Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
25. Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
26. Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.
27. - Что такое ссальные железы?
- Это почки!
28. Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!
29. - Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
30. - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
|