В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Нам не впервой пить как в последний раз.

2.     На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".

3.     На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

4.     Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

5.     Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

6.     - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.

7.     Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

8.     Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

9.     - Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь.

10.     Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.

11.     В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

12.     Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

13.     Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.

14.     Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса. http://emeraid.livejournal.com/78050.html

15.     Вы слишком долго прожили в Китае, если: 1. У вас есть велосипед с моторчиком. 2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является непечатным. 3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы просто посидеть и подышать. 4. На восьмой этаж без лифта? легко! 5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске. 6. Вы едите булку китайскими палочками. 7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит в недоумение. 8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку. 9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит привлекательно. 10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно. 11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко всему. 12. Вид вилки приводит вас в замешательство. 13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.

16.     Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!

17.     Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

18.     Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

19.     Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.

20.     Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

21.     Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!

22.     Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

23.     Чтобы уверенно идти вперед, нужно иметь третий глаз на затылке.

24.     - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.

25.     - Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? - Шпоры.

26.     Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.

27.     Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!

28.     Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем, и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

29.     - Красная Шапочка, а куда ты идешь? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

30.     Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

 


<8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление