В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Из двух голландских команд в полуфинал вышла лучшая...

2.     Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".

3.     В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.

4.     Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki": "Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

5.     - Папа, а русские умеют играть в футбол?? - Да, сынок. И это фантастика!!!

6.     - Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"? - Да ничего, блин!

7.     - Мне уже без надобности, а тебе в скором времени пригодятся, - сказал Хиддинк Ван Бастену, передавая упаковку с презервативами.

8.     Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!

9.     Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими победами.

10.     - Эй таксист! - Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

11.     Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

12.     Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых.

13.     Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана... признан случайным совпадением.

14.     Капитан Кук приплыл к туземцам, представляется: - Cook. Captain Cook. Местный толмач переводит своим: - Да это их шеф-повар!

15.     Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

16.     Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

17.     Срочное сообщение мировых агентств! Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!! (Сергей @хунский)

18.     Мало того, что Россия выиграла, так еще и помаранчевым вломали!!!

19.     Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.

20.     Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком Хоттабычем.

21.     С форума ддт, улыбнуло: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

22.     - Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю? - А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

23.     Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

24.     Историки установили, что Илья Муромец на самом деле лежал на печи не тридцать лет и три года, а тридцать лет без трех лет. А как только ему 27 лет исполнилось, он встал и сам пошел... В военкомат за военным билетом.

25.     Ну вот, значит! Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: "Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал: "Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд. Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем. Проведем конкурс. Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина. Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать. А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!" А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!" Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?" Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!" Вот так!

26.     Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю. - Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан... - Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.

27.     - Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом? - Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

28.     В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

29.     По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь: - Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - заебись. Ясно, сухо, безветренно. - Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло, хуево. И лучше - не будет. Поэтому сидите, суки, работайте.

30.     Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.

 


<6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление