В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Зачем мне идти в армию? Я там никого не знаю.

2.     "Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

3.     Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

4.     Журналист: – Что думаете про козлов в огороде? Депутат: – Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

5.     Журналист: – Наверное, в политике очень трудно достичь потолка? Депутат: – Раз плюнуть!

6.     У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.

7.     Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник. Если турки - тоже!

8.     Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"

9.     Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

10.     Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

11.     У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

12.     Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти": Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации обязан: 1. Откопать останки Николая II 2. Закопать останки В. И. Ленина Ст. 2 Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в исходное состояние.

13.     США - мозг НАТО. Англия - мускулы НАТО. Германия - сердце НАТО. ... А Украина будет членом НАТО !

14.     Когда кто-то один в государстве говорит "Государство - это я", это плохое государство. В хорошем государстве все говорят "Государство - это для меня".

15.     Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

16.     Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

17.     Объявление рядом со стройплощадкой: "Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных у площадки домах."

18.     Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!

19.     Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

20.     Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

21.     После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе! - Воистину воскресе!

22.     Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

23.     Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

24.     Японские имена Алкоголик - Несосика Сакэсука Юморист - Тоскато Какая Ветеринар - Песики Котики Полная женщина - Сядуяка Надиету Борец сумо - Надиету Янесяду Актриса - Тоякиса Тоясука

25.     "Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Фруктов

26.     - Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

27.     На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

28.     "Юкос: нам 10 лет" Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура."

29.     Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

30.     На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

 


<5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление