В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

2.     Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

3.     Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

4.     Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

5.     Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

6.     Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

7.     Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. "Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

8.     Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

9.     В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)

10.     Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся, слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась, слышет папа кап кап пошел и не вернулся, слышет мама кап кап пошла и не вернулась, проснулась дочка а они все водопровод чинят!

11.     Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

12.     Происшествия Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

13.     Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

14.     Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

15.     Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. "Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

16.     Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

17.     В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка: - Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?... - Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! Andrew (c)

18.     Слышит дед кап кап, пошел и не вернулся, слышит бабушка кап кап пошла и не вернулась, слышет папа кап кап пошел и не вернулся, слышет мама кап кап пошла и не вернулась, проснулась дочка а они все водопровод чинят!

19.     Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?

20.     - Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...

21.     - Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! - Не думаю... Я не нахуй иду. Djixer

22.     Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

23.     Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

24.     Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты! © shpiller

25.     - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? - Можно, если вы кастрированный домашний кот! Студиоз.

26.     Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. - Тебе мало дали? - спрашивает один из парней. Мужик: - Даже слишком много! - Так чего тебе надо? Мужик: - Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами. Студиоз.

27.     Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем. Китаец: - Русских мало, а земли много! Русский уныло: - Ясен пень. Китаец: - Сибирь вы освоить не можете! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Мы у вас Сибирь заберем! Русский: - Ясен пень. Китаец: - Почему все время "ясен пень"? Русский: - Ясен пень, пизды получите! Студиоз.

28.     Думать не вредно, но трудно.

29.     На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!

30.     Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на воспитание бабушке.

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление