В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

2.     Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом :)

3.     Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.

4.     В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы.

5.     Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!

6.     Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.

7.     Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

8.     Уходя, гасите свет, - сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС.

9.     Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. http://www.podblog.ru

10.     По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии". Король Богемии: - Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: - А как она может доказать, что у вас был роман? - Мои письма! - Почерк можно подделать! - Но письма на моих бланках с гербом! - Бланки можно украсть! - Но наша фотография! - Фотошоп!

11.     Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

12.     Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

13.     - Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли. - А она тебе даст? - Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в С.Ш.А. купить.

14.     Многие водители Газелей - это "газлы"...

15.     Разговор в парке. - Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.

16.     Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.

17.     - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!

18.     Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.

19.     Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.

20.     Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.

21.     Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

22.     2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"

23.     За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден от повинности в лице Чукотки.

24.     После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил такую зарплату, что Абрамовичу пришлось подыскивать новое место работы.

25.     Демократия - она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь. Когда исчезает - начинаешь задыхаться. Петрушка

26.     Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

27.     Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

28.     Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.

29.     В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

30.     - Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...

 


2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление