В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     - Я не проктолог, в душу лезть не стану...

2.     Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...

3.     Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

4.     В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!

5.     Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами.

6.     Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?! http://intraday.ucoz.ru/

7.     - Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала. Veland88

8.     Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

9.     Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

10.     - Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права. www.feona.ru

11.     Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

12.     Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!

13.     Репортер скотнику Васе: - Что бы вы сказали по поводу политики нового президента? - Пошел на хуй! - Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете..

14.     Я знаю все! Но не все помню...

15.     Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru

16.     Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная позиция.

17.     Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман)

18.     - Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же все разберут!

19.     Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе.

20.     - Доктор, я наверное сексуальный маньяк. - Почему же? - Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах. - А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?

21.     Лучше сидячей демонстрации только лежачая.

22.     - Ты разводишь собак? - Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

23.     Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.

24.     Дима и Вова в постели. - Вова, а кто такие пид@р@сы? - Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

25.     Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит: - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно? - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: - Русские в безопасности. Начинайте.

26.     Хрущевская рулетка - в шляпу кладется шесть бумажек, на которых написано: Белгородская, Брянская, Воронежская, Крымская, Курская и Ростовская. Одна вынимается не глядя.

27.     - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.

28.     - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...

29.     Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. © konde13

30.     - Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление