В объявлениях    В справочнике
Pretender.ru - доски бесплатных объявлений, новости и справочник интернет - ресурсов
 10 свежих анекдотов»

 

1.     Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

2.     Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

3.     Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

4.     Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному": "Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек..."

5.     - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

6.     Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

7.     - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

8.     В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

9.     Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей....

10.     Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

11.     - Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента. SivSA

12.     Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

13.     Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

14.     Для чего мужчинам галстук? Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.

15.     Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит: - Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась... - Дааа. А в Африке люди голодают... - Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.

16.     Из афоризмов Ксении Собчак: - Трудно быть лошадью, когда все вокруг бараны.

17.     Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил: - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть? - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно... - Зачем? - Так ведь это, повесить надо...

18.     - Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!

19.     Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай это через строчку.

20.     Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о

21.     На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

22.     Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

23.     Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

24.     Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

25.     Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!

26.     Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.

27.     Разговор двух мужиков: - У тебя много детей? - Трое. - А я так вообще детей не хочу. - Надо не детей хотеть, а жену.

28.     Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил: - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть? - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно... - Зачем? - Так ведь это, повесить надо...

29.     - Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!

30.     Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай это через строчку.

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 > >>
Доска объявлений | Справочник | 10 свежих анекдотов | Ваше объявление